Anfang der Woche war ich für einen geplanten Eingriff im Krankenhaus und musste somit gezwungenermaßen die Kontrolle über 'Kind und Kegel‘ für ein paar Tage abgeben. Und obwohl ich dachte, dass ich in den letzten Jahren bereits auf dem besten Weg sei, meinen Mann auch einfach machen zu lassen, habe ich gemerkt, dass ich doch noch ein ganzes Stück davon entfernt bin die Füße still zu halten und nicht doch immer wieder nachzufragen, ob denn auch an alles gedacht wurde. Es hat mich eine ganz Menge Selbstbeherrschung gekostet nicht ständig nachzufragen, ob denn an das iPad für die Schule, die Schwimmtasche, die Hausaufgabenbetreuung, das Lernen für die Deutscharbeit oder das frisch zuzubereitende Pausenbrot samt Trinkflasche gedacht wurde. 

Trotzdem habe ich es durchgehalten und mich auf zwei Nachfragen beschränken können. Diese hat mein Mann aber auch nicht unkommentiert gelassen, denn er hatte alles prima im Griff.  Er hat sich die Tage auf seine Weise organisiert und alle wichtigen Punkte auf kleine Post-Its geschrieben und teilweise im Handy als Erinnerungen eingetragen.  Auch wenn ein Krankenhausaufenthalt und eine Trennung von der Familie nie schön sind, habe ich doch etwas aus den letzten Tagen gelernt. Mein Mann kann sich genauso um alles, was für unseren Sohn und den Haushalt ansteht, prima kümmern und es ist überhaupt nicht notwendig, dass ich ständig nachfrage oder meine, dass es ohne mein Zutun nicht funktioniert. Und ich habe gelernt, dass mir das Abgeben und Loslassen zwar immer noch nicht ganz leichtfällt, aber durchaus möglich ist. 

Also, Ihr Lieben, nehmt Eure Partner mehr in die Verantwortung, denn auch wenn sie sich gerne mal drücken, können sie anstehende Aufgaben, auf ihre Art und Weise, genauso gut erledigen wie Ihr. Wir müssen sie nur lassen und loslassen. Und ich weiß, auch wenn es manchmal schwerfällt, wir alle können es lernen. 😊 So werde auch ich mich weiterhin darin üben. 

Immer wieder lese ich Artikel oder Posts darüber, was die Working Mom von heute sich so alles an Hilfsmitteln zulegen kann, wenn sie sich das Leben leichter machen möchte. Wie sie so den Mental Load und Work Load besser organisiert und bewältigt bekommt. 

Mich machen diese Artikel oft wütend, denn sie berücksichtigen selten, dass es nicht darum gehen sollte, mit welch großartigen und neuesten Tools die Frau Ihre To-Do-Liste besser abgearbeitet bekommt. Es sollte vielmehr darum gehen, dass sich diese Tipps an beide Partner einer Beziehung richten und beiden das Familien-Management erleichtern sollten. Nicht nur die Working Mom kann sich Erinnerungen im Handy abspeichern oder Listen mit anstehenden To-Dos füllen. Die vorgestellten Hilfsmittel dürfen sich immer an die Working Mom UND den Working Dad richten. Nur so wird die schon lange überfällige Sensibilität für das Thema ‚gleichberechtigte Aufgabenteilung‘ geschaffen werden können. 

Die Medien sollten hier mit dazu beitragen, dass auch in der Gesellschaft mehr Selbstverständlichkeit dafür geschaffen wird, dass auch Väter für die Care- und Hausarbeit verantwortlich sind und dass dies keine One-(Wo)Man-Show der Mütter ist. 

In meinem Buch „Die KooPAARation – Der gemeinsame Weg zur Vermeidung des familiären Burn-outs“ erkläre ich sehr detailliert, wie du und dein Partner GEMEINSAM eine gleichberechtigte Aufgabenteilung erreicht. Schau doch mal im Shop vorbei. 

Hast du den Mut zur Veränderung oder machst du doch schnell einen Rückzieher, sobald du auch nur MÖGLICHE Schwierigkeiten oder Widerstände meinst vorherzusehen? 
Ich frage das deshalb, weil ich in meinem Umfeld immer wieder feststelle, dass sich zwar über eine mangelnde gleichberechtigte Aufgabenteilung in der Beziehung und der Familie beklagt wird, bei genannten und schnell umsetzbaren Veränderungsoptionen dann aber doch sehr schnell 1000 Gründe genannt werden können, warum diese nicht machbar sind. Ohne es mal ausprobiert zu haben und abzuwarten, was passiert. 

Ich bin immer wieder erstaunt darüber, dass vielen Frauen offenbar doch der Mut zu fehlen scheint, ihre Partner mehr in die Alltagsaufgaben einzubinden und eine gerechte Aufgabenteilung nachdrücklich einzufordern. Natürlich kann es zu Widerständen, Diskussionen und auch zu Streitigkeiten kommen, sobald eingefahrene Gewohnheiten und Familienstrukturen aufgebrochen werden und es plötzlich für das Gegenüber nicht mehr ganz so „kuschelig“ und bequem ist. Aber das sollte es mir als Frau doch Wert sein, wenn ich aus der so oft thematisierten Mehrfachbelastung einer berufstätigen Mutter raus möchte. Denn es bilden sich oft schneller neue Routinen in der gesamten Familie, als man anfangs denkt. Ich war selbst erstaunt darüber, wie gut es bei uns geklappt hat. 

Oder muss ich bzw. wir erkennen, dass wir sowohl im Einzelnen als auch in der Gesellschaft noch nicht so weit sind dieses Ungleichgewicht tatsächlich anzugehen und zu verändern? Müssen wir erst noch weitert den Status quo immer wieder feststellen, ihn uns gegenseitig bestätigen und beklagen, um dann irgendwann, wenn wir uns dafür bereit fühlen etwas zu verändern? Wie lange soll oder muss das noch dauern? Ein paar Jahre? Eine ganze Generation? Werden es womöglich erst unsere Kinder bzw. Töchter sein, die die Veränderung herbeiführen und durchsetzen, weil sie mit der Beobachtung und in dem Wissen darum großgeworden sind, dass ihre Mütter oft an ihre Belastungsgrenzen gestoßen sind und sie für sich einen anderen Weg gehen möchten?

Oder geht es am Ende doch gar nicht um mangelnden Mut zur Veränderung, sondern darum dass wir Frauen unbewusst in dem uns vorgelebten Rollenbild gefangen sind, welches wir nicht so richtig bereit sind loszulassen. Wollen oder können wir womöglich (noch) gar nicht abgeben und meinen alles kontrollieren und selbst machen zu müssen?

Was sind deine Gedanken dazu? Wie mutig bist du, solltest du etwas für dich verändern wollen? 

In einem Streit mit meinem Mann, in dem wir uns gegenseitig den ein oder anderen Vorwurf an den Kopf warfen, fiel irgendwann der folgende Satz von ihm: „DU bist so privilegiert, du hast sogar Unterstützung im Haushalt!“. Bähm, da war er, der Satz auf den ich irgendwie schon lange gewartet, aber gehofft hatte, dass er nie fällt. Denn mit der genannten „Unterstützung im Haushalt“, war unsere liebe Laura gemeint, die jede Woche dafür sorgte, dass unsere Wohnung schön sauber gemacht wurde und wir mit frisch geputzten Böden und Bädern ins Wochenende starten durften. ICH war also in den Augen meines Mannes privilegiert, weil ICH Unterstützung im Haushalt hatte!?  Was genau bedeutete das? Es bedeutete, dass er unbewusst oder bewusst der Meinung war, dass die Aufgaben rund um den Haushalt, also auch das Putzen unserer Wohnung MEINE Aufgabe war und ICH Unterstützung hatte. 
Mich hat dieser Satz nachhaltig beschäftigt, denn auch wenn er mir schon mit dem Einzug in unsere erste gemeinsame Wohnung gesagt hatte, dass er nicht selbst putzen wollte und lieber Geld für eine Putzfrau ausgeben würde, so wurde mit diesem Satz doch leider sehr deutlich wahr – oder zumindest empfand ich das damals so – dass wir hier weit weg von jeglicher Gleichberechtigung waren. Dass es doch irgendwie, sollten wir uns keine Putzfrau leisten können oder wollen, MEINE Aufgabe war die Wohnung sauber zu halten. Das musste ich damals tatsächlich erst einmal verdauen. 
 
Gelebte Gleichberechtigung hat sehr viel mit der inneren Einstellung und einer entsprechenden Selbstverständlichkeit zu tun. Dass diese bei vielen Männern immer noch nicht gegeben ist, zeigt sich in solchen Situationen. Daher ist es so wichtig, dass wir Mütter unseren Kindern ein neues gleichberechtigtes Rollenbild mitgeben und vorleben. 
Fordert daher vor allem auch eure Söhne regelmäßig dazu auf, den Tisch abwischen, den Wäschekorb zur Waschmaschine zu tragen oder den Staubsauger anschmeißen. Außerdem sollte es keine Ausnahme sein, dass eurer Partner den Kochlöffel schwingt oder die Spülmaschine ein- und ausräumen.
 
Kinder lernen vor allem dadurch, dass sie Verhaltensweisen vorgelebt bekommen UND sie regelmäßig Aufgaben übernehmen, die mit der Zeit zu einer selbstverständlichen Routine und Gewohnheit werden. Lasst uns als Mütter, hier also die Verantwortung und die Initiative dafür übernehmen, dass die uns nachfolgende Generation nicht mehr mit veralteten Rollenbildern aufwächst. 

Es kostet mich Zeit, MEINE Zeit! Jedes Teil, was ich für dich in die Spülmaschine räume, weil du es mal wieder nicht selbst eingeräumt hast, jedes Kleidungstück, was ich irgendwann entnervt vom Boden aufhebe und mit in die Wäsche nehme, jede Altglasflasche die ich beim Container einwerfen, nachdem ich dich mehrfach darum gebeten habe und doch nichts passiert ist. DAS ALLES kostet mich Zeit! MEINE Zeit, die ich viel lieber für andere Sachen, die mir Spaß machen und die mich erfüllen nutzen möchte.  
 
Wie oft sind es wir Frauen, die am Ende doch die Teller und Tassen in die Maschine räumen, die Waschmaschine anschmeißen oder das Altglas auf dem Weg zur Arbeit noch schnell beim Container vorbeifahren? Aus eigener Erfahrung und den Erzählungen meiner Freundinnen und Bekannten weiß ich, dass das noch sehr oft der Fall ist.  
Sicherlich weil unser Anspruch an ein aufgeräumtes Zuhause höher ist und der „Leidensdruck“ größer, wenn sich Aufräumversprechen unserer Partner über mehrere Tage hinziehen. Aber gewiss NICHT, weil wir uns so gerne darum kümmern, NICHT weil uns langweilig ist und auch NICHT weil wir es besser können.
 
Ich möchte ungerne irgendwann auf mein Leben zurückblicken und den Großteil meiner Zeit damit verbracht haben, meinem Partner oder meinen Kindern Aufgaben abzunehmen, für die sie selbst zuständig sind. Denn es gibt keinen, wirklich keinen Grund, immer wieder das vom Partner oder den bereits großen Kindern genutzte Geschirr in sämtlichen Zimmern einzusammeln und in den Geschirrspüler zu räumen. Es gibt auch keinen Grund dafür, dass ICH die Hemden meines Partners bügle. Männer können all das ebenso gut (lernen) und sich über Routinen die erforderlichen Gewohnheiten aneignen diese Aufgaben zu übernehmen.
 
Denn es ist in vielen Partnerschaften keinesfalls so, dass die Ansprüche der Frauen maßlos oder aus der Luft gegriffen wären. Nein, in den allermeisten Fällen bekommen wir uns bei Aufgaben in die Wolle, die sowieso gemacht werden müssen. Denn schnell ist der Geschirrschrank leer und sämtliche Arbeitsflächen vor lauter Teller, Tassen und Gläser nicht mehr nutzbar. Irgendwann ist im Kleiderschrank Ebbe und die Klamotten häufen sich dafür vor der Waschmaschine und im überquellenden Wäschesack. Irgendwann steht der Balkon voller Pfand- und Altglasflaschen, so dass wir nicht mal mehr darauf sitzen können. 
 
Wie habe ICH es also erreicht, dass bei meinem Mann irgendwann ein Umdenken stattgefunden hat? 
Ich habe ihn immer wieder darauf aufmerksam gemacht, dass ich nicht seine Köchin, Wäschefrau oder der Zimmerservice bin. Mal mehr, mal weniger geduldig, aber kontinuierlich. Ich habe ihn nicht vom Haken gelassen und ihm die Aufgaben NICHT mehr abgenommen. Standen Sachen auf dem Geschirrspüler, habe ich ihn bei nächster Gelegenheit gebeten sie einzuräumen. Ich habe es NICHT selbst gemacht. Als mir die Wäscheberge unseres Dreipersonenhaushalts über den Kopf wuchsen und ich oft das Wochenende damit verbrachte, habe ich ihm die eigene Wäsche in seine Verantwortung übergeben. Sich angesammeltes Pfandglas wird mittlerweile von meinem Sohn zum Supermarkt gebracht. 
 
Ich möchte dich dazu ermutigen selbst einmal genau hinzusehen und zu prüfen, welche Aufgaben du für deine Lieben übernimmst, die dir DEINE Zeit stehlen und die nicht du, sondern dein Partner oder deine Kinder übernehmen sollten. Bleib hier standhaft und erledige sie auf keinen Fall selbst, sondern bestehe darauf, dass sie sich darum kümmern. Immer und immer wieder! Du wirst sehen, dass sich irgendwann der gewünschte Automatismus bei ihnen einstellt und die Sachen dann tatsächlich viel selbstverständlicher erledigt werden. Ich weiß, das kostet vor allem am Anfang viel Geduld und Durchhaltevermögen. Aber nur, wenn DU etwas veränderst, verändert sich auch etwas in deiner Partnerschaft und der Familie. Ich wünsche dir ganz viel Erfolg dabei! Ich verspreche dir, es funktioniert!